Les deux premières boulettes sont importées directement du Danemark où la chaleur pertube des corps habitué à se geler les miches. Pour la première journée du championnat local, le champion en titre, le FC Copenhague, affrontait l’équipe de fond de tableau de SønderjyskE, avec un « E » majuscule. Menés 2-1 à sept minutes du terme, le gardien australien des locaux Nathan Coe tartine ses gants à la margarine pour mal anticiper un rebond et laisser le ballon filer dans ses propres filets. Robert Green sort de ce corps !

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Mais les meilleurs resteront toujours les islandais. Alors que l’on ne parle d’eux que pour parler volcan ou pour se foutre de Gudjohnsen, Ogmundur Olafsson, le portier de 25 ans de Thor Akureyri qui affrontait le HK Kopavogur en seconde division, réalisait le plus beau CSC de l’année. C’était sans compter sur le pénalty provoqué et le carton jaune qui s’en est suivi. Score final : 6-3. Premier set Olagaffsson.

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Notre préféré reste pourtant celle de notre international arménien favori, Apoula Edel. Lors de Monaco/PSG en amical, une passe en retrait à 1 mètre du sol de Traoré, en direction des cages, et cela suffit à Apoula pour confondre vitesse et précipitation. Trop de paramètres d’un coup…

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Mais comparé aux nordiques, Edel est un petit joueur…

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Nous jouons le deuxième tour d’une Coupe qui n’intéresse que les écossais ou les ukrainiens, à savoir la Ligue Europa. Les féroiens de Vikingur Gota (on vous épargne les accents) sont tout contents de s’offrir un gros morceau pour repeupler cet endroit où seule l’Equipe de France ose jouer.

Sous l’impulsion d’un Nihat de feu revenu rendre des services dans son club formateur, les turcs prennent l’avantage rapidement. Vous aussi vous avez l’impression que cela fait 40 ans que Nihat joue ? Il n’a que 30 ans… Mais l’attraction n’était pas là. D’un côté du terrain, un joueur attire tous les regards.

Ce joueur vaut 8M€, le prix d’un Koné sur une jambe. Il en avait coûté presque le triple (+1 joueur) à l’Inter Milan deux ans plus tôt. C’est Ricardo Andrade Quaresma Bernardo, bref Quaresma. Eternel génie du football portugais à bientôt 27 ans, celui qui a ouvert la voie à Nani capitalise 30 sélections avec le Portugal mais surtout une non-sélection pour la Coupe du Monde. Tout ça pour ça.

24 matchs en 2 saisons, un rythme à la Julien Rodriguez, des blessures à répétition et la facheuse tendance à mettre un extérieur du pied là où un intérieur suffirait largement. Quaresma, c’est l’histoire d’un mec qui partait dans le football avec un handicap qu’il s’est imposé.

Dans ce match face à des amateurs, on s’attendait à un carnage, mais il n’a pas eu lieu comme prévu. La finalité est la même, les turcs ont explosé les pêcheurs de saumons 3 pions à rien, mais Quaresma a fait du Quaresma : individualité, grigris inutiles (cf. cette superbe aile de pigeon qui ne sert à rien) et extérieurs. Encore et toujours des extérieurs.

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Quand l’arbitre de la partie siffle un penalty pour le Besikats après une main peu évidente d’un défenseur du Vikingur à un quart d’heure de la fin, on se dit qu’on va enfin voir Quaresma marquer. On va le filmer en 3D, le graver dans la roche et envoyer un SMS à la terre entière. Il n’en fut rien. 3 foulées plus tard, le ballon passait le Bosphore pour rejoindre un Mourinho hilare de ne plus avoir un cas social à gérer dans son équipe.

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Vous avez vu, on a même réussi à ne pas le comparer à Cristiano Ronaldo ! :)

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Les votes dans la suite !

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Tout a commencé quelques minutes avant l’entrée des joueurs sur le terrain. Un illuminé, sans doute un proche de Bettencourt, s’est approché du précieux trophée pour essayer le chiper. Tout ce qu’il a récupéré, ce sont ses dents dans un petit sachet blanc, 10 minutes après être sorti du terrain les poings liés en avant. A 1000€ la place pour assister la finale, ça fait quand même chier.

Comme Ballack, à deux doigts des trophées.

Le match physique était prévisible, le Poulpe ne s’était pas trompé. Van Bommel, de Jong et Sneijder se sont occupés de nous le rappeler. Tout d’abord le pitbull de Munich s’est chargé de ne pas faillir à sa réputation. C’est là que le scandale à commencé. Non, le scandale ne concerne pas Howard Webb qui ne met qu’un carton jaune à Van Bommel, mais bel et bien à ses détracteurs.

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Rappelez-vous. En 2004, Pierluigi Collina expulsait Fabien Barthez après une faute sur Mista en finale de la Coupe de  l’UEFA. Collina applique le règlement et expulse le gardien tricolore, au grand damme des supporters phocéens qui voient dans ce geste un avortement des espoirs marseillais. L’arbitre se fait conspuer en France, parfois à l’extreme. En Espagne, il devient un héros. Ici, Webb n’expulse personne et va se faire tirer les oreilles par les instances de la FIFA, bien que ces dernières ont implicitement indiqué aux arbitres de limiter les rouges en finale. Les ballons de rouge ?

Par cette remarque, je voudrais m’en prendre aux éternels insatisfaits des arbitrages. Les premiers à venir raler si l’arbitre n’expulse pas un joueur mais aussi les premiers à venir dire qu’une finale a été « gâchée ». Les médias en premiers. Et c’est là que notre deuxième remarque intervient.

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Oui Howard Webb a eu du mal à géréer sa finale. Le policier dans le civil a vécu une véritable émeute pour ne pas dire révolution. Mais respectons ses rares bonnes décisions. Par exemple Robben se fait crocheter par Puyol. Les commentaires exentriques de TF1 revétissent leur plus beau costume d’abitre pour crier au scandale : Penalty / carton rouge. On pend haut et court cet arbitre foireux !!! Même Wenger est là pour les rappeler à ne pas abuser du viagra : « Messieurs, vous êtes des donneurs de pénalty facile ! » – Et Pan, JM Larqué vient de faire une syncope. Lizarazu marche dessus.

Il y a un parti pris insolent de la part des commentateurs qui s’entêtent à commenter un fait, une action, alors qu’elle n’a pas eu lieu. Pour qui se prennent-ils ? On a un poulpe pour ça. Pas besoin d’en avoir deux autres derrière leur micro. On évitera d’aborder la règle de l’avantage qui est inconnue de commentateurs qui sont restés à l’arbitrage des années 70.

Ils n’ont pas compris que Webb a pris le risque, certes méritoire, de sortir de l’interprétation pure de règles d’arbitrage totalement obsolètes. Et ça mérite le plus grand respect.

Et quand on voit un match avec autant d’activité, on se dit d’autant plus qu’il serait dommage de nous priver de ce spectacle en instaurant la vidéo. :)

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Aux grands maux les grands remèdes. Aujourd’hui et à la veille de la finale de la Coupe du Monde, nous voulions fêter cet événement et remercier les milliers, millions, milliards d’acteurs de cette compétition à travers cette vidéo. Elle nous prépare psychologiquement à la rencontre Espagne / Pays-Bas qui oppose deux jeux que tout le monde pense, à tort, identique. De toute façon, nous savons bien que tout ça est une histoire de poulpe et de lapin.

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Le président de la FA (fédération anglaise de football) et ancien ministre Labour du gouvernement a sûrement compromis les chances anglaises d’organiser le Mondial en 2018. Le Mail on Sunday a révélé mi-mai que le grand patron du foot David Triesman a évoqué, lors d’une conversation privée enregistrée deux jours après que lui et David Beackham aient remis le dossier de 1752 pages de l’Angleterre, que la Russie allait aider l’Espagne (deux autres candidats) en soudoyant des arbitres pendant ce mondial en Afrique du Sud.

En échange, l’Espagne retirerait sa candidature conjointe avec le Portugal et donnerait sa voix à la Russie et non à l’Angleterre. Les responsables de la candidature anglaise ont pris leurs distances avec leur patron. Un fax d’excuses aurait été envoyé et la FA a bien essayé d’empêcher la publication de ce document dans la presse. La FIFA a déclaré ne pas prendre en compte ces allégations. Nous allons vite le savoir.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Conséquence, Triesman a du renoncer à être à la tête de la candidature anglaise pour cette Coupe du Monde 2018. Sa seule défense a été d’affirmer que ses dires ne devaient en aucun cas être pris au sérieux. Mais où s’arrête le sérieux dans sa fonction ?
A moins que toute cette agitation n’ait pour seul but que de mettre le doute sur les futurs votants…

Pas besoin de chercher la taupe bien loin. C’est elle, Melissa Jacobs. Ancienne employée à la fédération, Melissa est aussi connue pour avoir eu une relation avec le Lord peu avant l’affaire. Elle aurait donc enregistré l’entretien secrètement sur une cassette remise ensuite au journal anglais. Vengeance par rapport à leur relation ? « Je pensais que c’était une amie » déclarait Triesman, « mais elle a dépassé les limites de notre amitié ».

La décision de la FIFA devrait avoir lieu en décembre 2010 dans leur harem en Suisse après une visite des installations en aout. Qu’est-ce qu’on va rigoler.

Ah au fait, juste pour le fun, on apprend des détails très croustillants dans les 1752 pages de la candidature anglaise. Par exemple, page 673, on apprend qu’un pub proche du stade de Newscastle nommé le Hobgoblin Pub sert de la Ceasar Salad sans anchois mais avec de la mayonnaise. De même on sait maintenant qu’un chauffeur de bus d’une ligne passant par le stade d’Aston Villa n’aime pas l’accent des étrangers, pas plus que le football comme le montrait son badge pendant l’Euro 96 : « J’aime le cricket, moi ».

Si vous avez de la patience, du temps à perdre, ou 15 minutes à tuer pendant une finale, consultez les dossiers de candidatures simplifiés écrits par nos soins dont certains dépassent les 84 000 pages avec les annexes (Australie) :

• Dossier de l’Angleterre
• Dossier du Portugal/Espagne et les stades
• Dossier de l’Australie
• Dossier du Japon

Cette histoire intervient au pire moment pour les anglais, car d’après certains calculs, l’Angleterre est en pole poistion pour organiser ce Mondial, avec les Jeux Olympiques de Londres 2012 comme rampe de lancement.

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Elle a aussi pratiqué le football dans sa jeunesse. Elle c’est la meuf de David Villa. La nouvelle baby-sitter de Zlatan Ibrahimovic est papa depuis 2005 d’une petite Zaida (non, pas Zahia) dont le prénom est marqué sur sa paire de Adidas F50. En 2009, rebelote. Apparement David a bien fêté le titre européen en offrant à sa femme une petite Olaya. On regarde ça ?

Vous voyez, Sergio Ramos a essayé de me faire une frange. Ben voilà.

Oh pitin, j’ai cru que Guiza revenait en sélection.

Est-ce que je lui demande d’enfiler les crampons à ma femme. Non ?!

Vous trouvez pas qu’elle a des yeux bizarres ma fille ?

Qui est le con qui t’a filé un maillot de Torres ?

Je suis venu pour l’enterrement de Raul. Ptin j’ai failli chialer.

A Valence, tout le monde se balade en orange. Le pantalon blanc c’est mon idée.

Démasqué. David Villa le sex symbol à Gijon, c’est tout de suite moins « glam ».

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« C’est avec une grande joie et beaucoup d’émotion que je suis récemment devenu papa d’un garçon. Comme convenu avec sa mère, qui préfère garder l’anonymat, mon fils sera sous ma garde exclusive. Aucune autre information ne sera fournie à ce sujet et je vous demande de respecter ma vie privée et celle de l’enfant, au moins sur les informations personnelles comme celles-ci ».

Mais nous pouvons déjà prétendre que le fiston de Cristiano Ronaldo va être aussi bon que son père en sélection. Analysons la décendance et le futur du rejeton.

Prenez un mec lambda. Donnez lui un nom de mec connu. Genre Ronaldo.

Accouplez ce mec avec une Barbie qui suce des glaces le bras levé.

Ajoutez un soupçon de perversion avec un bonnet M.

Puis un regard glacial venant des pays de l’Est.

Quelques brindilles d’un tactique en 1-1-1 pronée par Alex.

Trois cuillérées de qualités de nageur, voire de plongeur.

Puis quatre dosettes de mégalomanie directement héritée de chez tonton Perez.

Saupoudrez le tout de chocolat. Des grosses tablettes de préférence.

LE RESULTAT ?

Voici la première photo du fils de Cristiano Ronaldo dans son futur métier.
Des tablettes de chocolat, un regard de tombeur, ya pas à dire, la ressemblance est frappante.

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PS : je rigole, je n’ai pas acheté de télé pour regarder le Mondial. Encore moins pour voir des Kader Keita simuler. Pour ça, un écran d’iPhone suffit. Et encore.

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Bohemian FC
L’information est à prendre avec des pincettes. Le champion d’Irlande en titre, le Bohemian FC basé à Dublin, serait prêt à accueillir le plus grand gipsy du foot français après Tony Vairelles. Une grande fête serait d’ailleurs prévue à son arrivée avec flagélation et lapidation de sa personne. Une maladie grave, apportée par Thierry dans ses bagages, pourrait atteindre les supporters, provoquant chez eux des syndrômes de Gilles de la Tourette Va te faire enc*ler, sale fils de p*te.

Fiabilité : -1/5

Tottenham Hotspur
Quoi de mieux pour Titi que de filer chez l’ennemi juré d’Arsenal son club de coeur ? Teddy Sheringham a bien percé jusqu’à la quarantaine, pourquoi pas lui ? Et puis la concurrence n’est pas farouche dans la catégorie des attaquants qui cadrent.

Fiabilité : 2/5

Arsenal FC
Péter la moyenne d’âge, voilà ce qui pourrait faire revenir Thierry Henry au bercail. Parce que si ça continue, Robin van Persie risque de battre son record de buts à Arsenal dans 322 ans et ça, Thierry Henry ne le veut pas. Et puis son âme est resté enterrée à Highbury. Oui oui, elle y est toujours, vers l’entrée de la surface.

Fiabilité : 3/5

AS Monaco
Fernando Morientes a montré que revenir en Ligue 1 est chose facile : 1 entrainement de temps en temps, gambader avec ses potos les week ends et vendre des maillots à la pelle. Et en plus il y a une course de F1 chaque année. Gudjonhsen peut lui montrer les bons coins sur le terrain, Park comment lui faire perdre du poids. Echange de bons procédés.

Fiabilité : 1/5

Red Bull New York
Red Bull vous donne des aiiiiiiles. Sauf à toi Thierry. Marcher sur les pas du snake Youri Djorkaeff, ça pète. On t’a dit Thierry que les Red Bull New York ne sont pas qualifiés pour la Coupe nationale, la Ligue des Champions ni la SuperLiga ? Mais il te reste la tournée en Afrique du Sud si tu veux ! Ah c’est déjà fait ? Porter un maillot avec un taureau connaissant la taille de l’engin de Titi, c’est presque normal.

Fiabilité : 5/5

Los Angeles Galaxy
Bientot renommés les Los Angeles Galactics avec toutes ses stars, Thierry Henry ne quitterait pas vraiment les projecteurs. David Beckham en avait marre de centrer dans le vide pour des attaquants qui subissaient une pesanteur supérieure à la normale. Spécialistes des dérogations, les américains devraient enlever le hors-jeu pour Thierry histoire de le laisser collé au point de pénalty. On appellerait ça la règle Henry. Classe.

Fiabilité : 1/5

Real Madrid
Le club est en mal de joueurs. Ayant quelques peines à combler ses lignes, le club merengue cherche des pointures de choix en attaque. Et comme Florentino est resté en 2002, il est persuadé que Henry associé à Batistuta et Elber, ça peut claquer. Real Madrid Classic.

Fiabilité : 2/5

FC Barcelone
Govou l’a bien fait, pourquoi pas Thierry ? 10 ans à prolonger, si ça se trouve, tu vas pouvoir partir à 67 ans avec 100% de ta retraite. Et ouvrir une boutique de chaussure gauche neuve ?

Fiabilité : 6/5

San Antonio Spurs

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Fiabilité : 0/5 (Tony, ça capte pas…)

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